或许我真的不值得吧...

我觉得...或许阿牛说得对...
或许我真的不值得别人对我好...
摆脱了之前的烦恼,还以为会有轻松点的日子...
可是...原来不是那么简单就可以拥有快乐的日子的...
另一个烦恼@噩梦即将开始了吧...
自从接受回国文,才发现他对我的好...
可是我家人超级反对我和他来往...
我家人不喜欢他的学历/家境/工作...任何他的事...
我不想伤害我的家人的心,但也不想伤害他...
我的朋友说,家人是没得选的,但男友可以选...
她提议我选择离开这段感情...
可是...虽然我有想过该不该和他一起...
我和他一起是否是因为我喜欢他还是因为他对我的好?
我不知道...也不知道该怎么做决定...
我想逃避..可是我知道这不是个办法啊...
昨天因为和他去看戏,回家夜了...超过12点...
我被骂得狗血淋头...我又哭了...
老爸把我骂得很难听,把妈也骂一顿...
他是多么的偏见啊...我知道他是关心我...
但有时也太过分了...真受不了他的脾气...
文他曾经对我说过,虽然给不到我什么...
但他说可以令我不再哭...不会令我伤心...
因为我曾经在他面前看到我软弱的一面...
我知道他对我付出...但我不知道可以给到他什么...
他说只要我保持现状,只要留在他身边就好...
我怕我连这个要求也做不到...
是因为我对爱情的软弱?还是我的不确定?
昨天,我突然间很害怕...害怕面对任何事情...
我讨厌我的犹豫不决和逃避现实的个性...
我不想引起两边的冲突...
我很害怕回家...也不想再依赖他...
我很想躲在一个没有人可以找得到我的地方
好好的让我好好想一想...
或许,我一开始就不该和文谈我的烦恼...
不该让他安慰和开解我...
不该依赖他...不该让他对我好...
就像以前一样因为某些事情而对他不理不睬...
是不是那样的话会比较好?